Jurassic World: Versión española

Escrito por Jorge Luna
Categoría: Cine Publicado: Viernes, 12 Junio 2015

Hace 22 años que Steven Spielberg arrancó su aventura en la Isla Nubar, que ahora parece haberse convertido en un parque temático. A ver, la historia ya la conocemos todos y la nueva, pues no sé, alguien irá al cine, yo qué sé. ¿No preferís elegir a los dinosaurios españoles que formarían ese parque? Podríamos ir de visita o tirarles cacaos, porque las funciones seguirían en televisión. Desde TVE a La Sexta, pasando por el Bernabeú, Cataluña y los mejores escenarios, aquí va mi top del 15 al 1. Igual me dejo muchos, pero son los que me han salido:

15. Carlos Boyero 

Es difícil que encontréis mayor fan de este señor que yo, pero hay que admitir que es un carca y que solo critica las películas bien cuando le funciona la almohadilla eléctrica o cuando se ha pasado con la ginebra. Por cierto, ¿habéis seguido la bronca que llevan él y Javier Marías? Lo mejor de El País últimamente…

 

14. Paco Marhuenda

Uno de los grandes, sin duda. Podría merecerse estar más alto en el top, pero es que es un tío que le coges cariño. Es como ese tío tonto que siempre te toca las pelotas en la cena de Nochebuena, pero que luego te rellena la copa y te da un puro. 

 

13. Íker Casillas

Lo sé, que no es tan mayor y que hace 22 años igual no tenía ni pelos en los huevetes, pero es un dinosaurio. Admitidlo. Que ha hecho su papel, que nos dio un Mundial… VALE, QUE SÍ. Pero ya toca renovar la portería #VolemCanvi

 

12. Alejandro Sanz y Ana Belén

El primero cuando quiera… que se quede en Miami. Ya se ha dicho mucho de este tipo en la web, así que sólo vamos a pedirle que no queremos revivir los 90 y que, “no te ralles, tía”. Ella, que tampoco se ralle y, como siempre va en pareja y no quería poner más de 15 puntos, había que meterla en este. A los dos se les perdona que no son tan viejales, pero…

 

11. Ortega Cano

Uno de los grandes de España. Sólo en este país un torero que sale de la cárcel porque asesinó a otra persona mientras conducía borracho puede plantarse delante de los medios y dar lecciones de política. OLÉ!!!

 

10. Eduardo Zaplana 

Mira, este se queda en el 10 pero porque siempre tuvo un lado bueno para las fotos y justo he visto ese en Google. Bastante teníamos con aguantar a un murciano de presidente, que encima se estaba librando de todos los casos de corrupción... hasta esta semana. Por irte a Madrid, gilipollas. Este que se pudra en su propio parque, ese que todos habéis ido obligados por el colegio: TERRA MÍTICA.

 

9. Isabel Pantoja y Paquirrín

Un tándem que debería estar vetado. Una artista a la que le gusta demasiado la pasta y un.. un.. un "algo" al que le gusta más. ¿Vistéis esa webserie que hizo hace poco? Yo no, pero en serio, ¿qué hemos hecho mal para tener que soportar a esta gente? 

 

8. Juan Carlos I

Si ya teníamos suficiente con uno, ahora tenemos dos reyes deambulando por ahí. ¿Qué hacemos con Juanqui? ¿Llamamos a Jaime Lannister? Qué va, yo le ponía al cuidado de Froilán. En serio, si tengo que creer en la monarquía, no veo a nadie mejor como heredero que al hijo mayor de Marichalar. ¿Os imagináis? Y encima aprendiendo del mejor, con todas las historias que tendrá para contar..

 

7. José Luis Moreno

La CASTA personificada. Un chupasangres de los que ya no quedan y al que no soporta ni su ventrílocuo. En serio, que deje ya de vender mierda a TVE y de intentar robar como hizo en el Teatro Musical del Cabanyal. Yo solo iría a ver un espectáculo suyo y sería en la feria, como diana acuática.

 

6. Eduardo Inda

Ay, amigo… amigo. Un señor que empecé a odiar en MARCA, luego en El Mundo y desde hace tiempo cada día en la televisión. A veces te mira como un pequeño cachorrito y te entran ganas de acariciarlo, pero en realidad y al contrario que con Paco, este directamente es el tío que piensas. ¿¿por qué viene siempre a cenar??

 

 

5. Jordi Pujol

Poco más que decir sobre este señor que tuvo engañado a todo el mundo durante años. De hecho, él realmente pertenece a otra saga todavía más lejana, es el puto amo del espacio intergaláctico, pero hay que incluirlo en esta lista porque es uno de los que arrancó la historia. El 'capo' de los dinosaurios.

 

4. Ernesto Sáenz de Buruaga

Llego tarde a meterme con él, pero no a reírme porque le han cancelado el show pepero que dio origen a este artículo. ASÍ DE CLARO te lo digo amiguito, vuelve a la radio o entra en la TDT party. Bueno no, directamente al exilio, que nadie te echará de menos.

 

3. Rita Barberá

¡Qué hostia, qué hostia! Eso le bramaba ella tras el batacazo electoral a su amiguito detenido Serafín Castellano. Ahora que Valencia es un poco más libre, Rita podría  ejercer como "The mother of dinosaurs", echando su caloret por la boca cuando le da a la ginebra y tener su propio "Friendzone" con Alfonso Grau, siempre con sus bolsos a juego con el vestido rojo. 

 

2. Esperanza Aguirre 

Si la de arriba es la madre, ella podría ser la hermanísima e incluso disputarle el puesto. La reina de las entrevistas, la infranqueable, la que destapó la trama Gürtel. ¿Habéis visto imágenes de ella cuando entraba en política? Ay Espe, cómo hemos cambiado.. físicamente, porque de ideas siempre fuiste así, solo que después te corrompiste más. ¿Cómo le llamas terrorista a Carmena? Ay ay, mírate.. tu enemiga soviet de extrema izquierda radical es alcaldesa y sale en la portada de Le Monde para Francia. ¿Y tú? Cuida de Pecas, que el pobre no lo merece..

 

1. Felipe González

Recuerdo (por fotos) esos años en los que utilizaba panas y codera, cantando y levantando el puño, que luchaba por unos ideales y conseguía unas cosas que no se veía en este país desde los años 30. ¿Qué paso después? No sé, tal vez resulte que el socialismo no se puede mezclar con el poder.. o al menos a esos niveles. Podría haber metido más del PP, pero es que ellos ya nacieron dinosaurios, lo de este señor me da más pena y mis ideas hacen que le coloque como el nº1. Oye, ¿y qué habrá pasado en Venezuela?