Tienes una “trolley”, unos “denim”, te va el rollo “vintage” y no te habías enterado porque no conocías términos de la jerga fashion. Sabes que están pero no los pillas, como la Gripe A. Si coges una revista para chicas y no entiendes nada porque sólo las lees en la consulta del médico, es normal. Es que aún no conoces el Blog de Asun, una iluminada de la moda en la red, de parecido sospechoso a Ana Rosa Quintana. Se dedica a hacer vídeos en los que te enseña cómo ser fashion, tipo coolhunter. Oficios de modernos que no precisan ni una odiosa gota de sudor, yo quiero uno así.
Desde que puse mi email en esta página para que me mandaran muestras gratis de potingues, cada semana recibo un par de emails con títulos irresistibles de Asun, desde sus blogs “tu mundo moda” y “tu mundo bienestar”. Y para no defraudar, aún no me han dado gratis ni un sobre de champú de hotel.
En octubre recibo un email tipo de Asun, de inquietante Asunto: Otoño, vuelven los marrones. “Ya ves (me decía a mí misma) madrugar, el trabajo...” Pues no, Asun siempre tiene otra prioridad, habla otro lenguaje: “Vuelven los marrones en tu cara y en tu armario”. Al menos no se llevan los morados en mi cara, creía que era un email de mal rollo. Ay, Asun… qué humor más sutil tienes, lástima que yo sea más de Los Morancos.
Otro email, de noviembre: Ojo ahumado, pintura de supervivencia para días duros. O “El truco de los lunes: Vete a París”. Es un truco, algo normal, como ir el domingo al cine. “Siempre nos quedará la pasarela de París” le diría Asun a Bogart. Pues paranormalmente hablando, ahora resulta que lo más glamuroso es hacer boxeo. Y así, con la cara partía como el cansino corazón de Alejandro Sanz, nos quedará perfecto el ojo ahumado. Vamos a ver Asun, ¿quién te escribe el boletín? Perdón, (en tu idoma) el newsletter, ¿los redactores de Sálvame? Como si fuera lo normal: si llueve paraguas, y si está nublado me pongo el ojo ahumado, como el salmón. ¿Por qué no estudiaríamos la filosofía fashion-superficial en el instituto? Seguro que ahora seríamos triunfadoras como tú y Ana Rosa.
Por cierto Asun, cuando posas estirando tu collar de perlas hacia un lado a lo Audrey Hepburn, canta mucho, y como dirías tú: querida Asun, las comparaciones son muy didácticas, pero esta no te sienta bien.
Asun es una de esas triunfadoras por su cara, no por su cara dura, sino por su cara bonita e hidratada estando cerca del medio siglo de edad: véase Isabel Preysler, las de los anuncios de pérdidas de orina, las que salen de jurado en los realitys (tipo Coco, de O.T), señoras con mucha clase, con una chapa y pintura tan lograda que habría que darles un premio por esto. El premio Chapa y Pintura podría darlo Asun o la natural y serena María Patiño.
Reconozco que el blog de Asun en mi correo es una dosis de humor, como si me mandara noticias de actualidad Wyoming. Desde que se coló en mi correo basura, Asun es la reina de mi Spam. Y tan sólo me lleva un minuto leer, borrar y sonreír. Aunque la finalidad de Asun, no es el humor. Es que pagues una pasta por un curso de maquillaje, pero como se lo curran tanto con los trapos que se pone en los vídeos y los titulares hilarantes de sus emails, nunca doy de baja el servicio.
Términos clave para que tus compras estén a la moda y ambos géneros nos arruinemos equitativamente. La aparición de palabras en el mundo de moda y diseño para vender cosas que ya están inventadas y así vivir sin dar palo al agua, es infinita.
1) Maxibolso. No se dice bolso grande, ni bolsón ni peazo de bolsaka. Maxibolso vende más.
2) Corrector. No es Tippex, sino una crema estafa que se supone te quita las ojeras de noches golfas.
3) Básicos de armario. No habla de homosexuales de toda la vida, sino de ropa útil que se lleva aquí, en Australia y en Cuenca.
4) No Sin Mis Pitillo. No hay una Miss Cigarro, ni es un alegato del fumador, habla de pantalones que se adhieren a la piel. Los lleva entre otr@s much@s Kate Moss o El Sevilla de Los Mojinos. Con la globalización, todos a la moda, aunque se pueda herir la sensibilidad.
5) I Love Denim. Denim no es un novio de Ana Obregón, es el tejido vaquero.
6) Bailarinas. Zapatillas de bailarina clásica, no de bailarina de Showgirl.
7) Color Nude: A los colores se les pone el nombre de algo sugerente en inglés. Color Nude es color carne de las fajas de toda la vida. Aunque negro les mola más llamarlo Noir, ¿lógica? No, la lógica nunca está de moda.
8) Lash Bars: No son bares heavys, son tiendas en las que sólo venden pestañas postizas, igual que hay otras que sólo venden uñas, ya son casi tan comunes y vulgares como tiendas de chinos.
9) Polvos de Sol. No son polvos en la playa, ni tampoco la droga del verano. Es sólo maquillaje en polvo para verano.
10) Leggins. Podría ser el nombre de un grupo popi, pero son medias, pero que se ponen sin falda. Como las de Olivia Newton John en Grease, sí las mallas que te ponías en los playbacks del colegio, 20 años después se llevan. Quedan bien a los ciclistas y a los niños de Fama.
11) Culotte. Sí, algo de culo. Unas bragas grandes, un pantalón corto en vez de unas bragas al uso. Lo más, es llevar un culotte nude, (si ya sabes el idioma) una pedazo braga color carne. Lo siento por los fans de las casi bragas brasileñas, en invierno según Asun los culottes son mejor aliado que el tanga si no tenemos el cuerpo para para samba.
Y hasta aquí el Increíble mundo de Asun.
Como dicen las grandes damas de todo en general y de nada en concreto:
Un sincero saludo.
08/12/2009