Love of Lesbian, segundo asalto

Hace aproximadamente un año, todo el mundo hablaba de Vetusta Morla. Los más indies se quejaban en Jenesaispop porque salían hasta en Antena 3, los más guays presumían que los conocían desde que Pucho era imberbe, y el resto de mortales simplemente disfrutábamos de sus conciertos. En plena “eclosión vetusta” (marzo del 2009), Love of Lesbian publicaban su tercer disco en castellano, 1999. Venían con una trayectoria ascendente, pero nada hacía presagiar que un año después iban a superar el fenómeno Vetusta Morla.

Han llenado en todas salas por las que han pisado (y repitiendo algunas ciudades), han aparecido en medios generalistas (los 40, la Sexta…), impagables cameos en series de TV, pleno de festivales este verano (FIB, Low Cost, Sonorama, Ecopop, Contempopranea…), colaboraciones con bandas… Incluso se han permitido el “lujazo” de pisar la lista de ventas en algunas semanas.

Un éxito como el de Love of Lesbian en los años 80, hubiera supuesto llenos en las plazas de toros y probablemente las ventas de sus discos habrían alcanzado las doscientas o trescientas mil copias. Muy al estilo de lo que supuso El último de la fila en esa época: músicos cercanos, con carisma, humor surrealista en algunos temas y una especie de nexo entre todas las canciones que parece que hable de un mismo personaje, algo que hace que la gente se identifique más con las letras. Pero claro, estamos en 2010 y si Alejandro Sanz ya no vende más de doscientos mil discos…

En lo negativo, las mismas críticas que azotaban a Vetusta Morla, ya se han extrapolado a los lesbianos (“ya no sois indies”, “la gente no para de cantar en los conciertos bla bla bla…”). Además de esto, existe el miedo en la banda de caer en la sobre-explotación y con ello cansar a la gente . Por ello, ya planean un tiempo de descanso indefinido cuando acabe la gira 1999.

Una gira que volvía a aterrizar en Valencia (sala Mirror) casi un año después del doble concierto en la Wah-Wah. Servidor, lesbiano irreversible, se los volvía a encontrar tras haber tenido que cruzarme media península un par de veces para verlos.
Lo más interesante fue encontrarme pequeños cambios en la estructura y el setlist respecto a los conciertos a los que asistí, como el de la Riviera. Comenzaron con Allí donde solíamos gritar (no es casualidad que  sea la que más popularidad tiene en spotify), Las malas lenguas y Noches reversibles, ese homenaje a las relaciones autodestructivas con bucles de “ahora lo dejamos, ahora volvemos”. Para la siguiente canción, Niña imantada, cayó el primero de los comentarios socarrones de Santi Balmes: “Como letrista de la siguiente canción, pido derecho de pernada por todos los polvos que los tíos habéis conseguido gracias a la letra”. Las novedades llegaron en forma de Cuando diga ya (quizás la canción más cañera de 1999 pero que no despertó fervor entre el público) y Carta a todas tus catástrofes, rescatada del Maniobras de escapismo.
Tras Segundo asalto, 1999, Incendios de nieve y extrañas reflexiones (-¿Para qué sirven las cejas? – Para que Xavi, Jeffren y Cristiano Ronaldo se las depilen), abandonaban el escenario por primera vez. Al volver, la hecatombe: Club de fans de John Boy, la acertada novedad de El Ectoplasta, Un día en el parque y Me amo. De nuevo abandonaron el escenario, pero esta vez al volver ya lo hicieron disfrazados de “amantes guisantes” (mono verde y capa roja).


El final del concierto fue ya un festival de cachondeo, risas, y un público entregadísimo a ritmo de Los niños del mañana (con una versión de We are the children con Julián Muñoz de protagonista), Marlene, Houston y Shiwa. El final volvió a ser “marca de la casa”: pincharon Algunas plantas y el grupo realizó una absurda y genial coreografía, para acabar bajando del escenario y bailar con el público. Esta es otra de las cosas que más les reprochan los modernos a Love of Lesbian: “es que parecen verbenas de pueblo o conciertos de Los inhumanos”. Yo por el contrario hago mías las palabras del propio Santi Balmes en el concierto: “Me alegro de que se estén rompiendo los moldes de los típicos conciertos en los que los músicos parecen muertos mirando al suelo. Ahora la gente participa e incluso se disfraza”.

Pues eso, viva la democratización del pop.

27/04/2010

Primer Pullitzer de Flash y Fiore

El humorista al que Apple pidió perdón tras decirle que su trabajo era obsceno y difamatorio, eso sí, después de que le dieran un Pullitzer, recibe otra disculpa en forma de invitación a volver a enviarles su trabajo para una aplicación con el Iphone. Qué honesto es el sueño americano.

Me he enterado tarde de que en EE.UU también se hace humor gráfico social. Es lo que Mark Fiore hace en el San Francisco Chronicle, digital. Como si en El Jueves hicieran vídeos a El País, sin importar la ideología de uno y otro. En EEUU mandan a tomar por saco la ideología, porque business is bussiness. Otro ejemplo de que esto lo tienen clarísimo es que rechazaron la propuesta de Fiore de aplicación práctica de humor, pero sí que distribuyen una aplicación para Iphone de Franco,
iFranco. Para que todos los enamorados de este ente puedan cantar el cara al sol en karaoke y poner flores virtuales en el Valle de los Caídos. Pues esto es business y punto.

Está claro que Mark Fiore puede ser un mina de oro para EE.UU como Michael Moore, así que aunque sean unos malditos bastardos que se ríen de el sueño americano, vamos a hacer la vista gorda que la cosa está muy mala, luego ponen publicidad en sus vídeos y todos contentos. La ideología socialista, con millones de dólares se digiere mejor.

Aquí os dejo unas muestras del trabajo de este primer premio Pulllitzer de humor gráfico con Flash. La pena es que no estén subtitulados pero como el inglés de todos según nuestros curriculums es medio pues está fácil. Hay personajes simpáticos como la bomba Smarty, Bad Boy, o el Narcomex y la Crazy Gun, me recuerdan un poco en el diseño a Bob Esponja y no os cuento más porque es tontería, en su web está en el listado de vídeos para verlos. Su punto de vista sobre la actuación nada interesada de EEUU en Haití, la reforma sanitaria de Obama... A ver si se atreve a hacer una parodia con el vídeo de los americanos bombardeando civiles desde sus avioncitos que pudimos ver en las noticias de aquí pero que se comentaron poco allí, pero bueno dejo el tema que aquí se habla siempre de arte, no de política. Siempre es un placer encontrar una aguja en un pajar como esta autocrítica de la política de los EEUU:

Smarty, LA BOMBA CACHONDA

NARCOMEX:




Guncrazy:


www.markfiore.com

21/04/2010

Muñecos Misteriosos II: Las Blythe

Blythe no te sonará mucho, pero este tipo de muñecas puede que sí.

Otra empresa que han comprado los japoneses que saben que nos hacen mucha gracia los monigotes cabezones y se han forrado con ellas. Han relanzado estas muñequitas que cuestan entre 90 y 150 euros en tamaño normal, unos 800 euros las originales de 1972. Y aunque estamos en crisis, ya están más demandadas e imitadas que el último Iphone o que Isabel Pantoja.

El negocio ya lleva un tiempo en marcha, yo empecé a ver fotos de estas muñecas en escaparates y tiendas de belleza pijas, y después las veía en fotos de perfil de Messenger y Facebook.

Además de cerrarles los ojos con un tirador que tienen en la nuca, ahora a todas las Blythe les puedes cambiar el color de ojos, con un tirador que tienen en la nuca, o comprárselos, así tienes varias muñecas en una. Reciclaje, lógico por la pasta que valen.

La historieta de esta muñequita con pinta de adolescente atormentada, que parece ser el look que mejor sienta, empieza en los años 70 en América, las originales son de Kenner Blythe. No triunfaron porque les daban miedo a las niñas americanas de esa época.


Normal, no conocían el Manga ni a Tim Burton. Pero en 1997 la productora Gina Garan recibe una original y la usa de modelo de fotografía en sus viajes, (por lo visto era una chica muy sociable). Y en Hong Kong triunfó la muñeca por su gran conversación hasta que la compró la compañía Takara, y ahora todos los chinos y japoneses se matan por conseguirla o por imitarla. De su vida personal no se sabe nada, sólo que no tienen novio y que son más viajeras que el enanito de Amélie. Se parecen bastante a Christina Ricci y parecen descendientes pijas de las Nancys, pero sólo son leyendas. Han trabajado mucho en publicidad:


A las más maduritas se les pone la cara de alegría de Victoria Beckham oliendo a ajo en Malasaña.

Están las Neo-Blythes, las grandes de 30 cm, y Petit-Blythes, de llavero.

Y como si fueran un obras de arte, los japos han hecho una diferenciación de calidad y precio en ellas: “boggled eyes", las más valoradas con los ojos muy abiertos, como los niños malos de las pelis japonesas.

Excellent Blythe, que no doblan tanto el cuerpo como otras, aunque ya veréis que podéis comprar el cuerpo por separado, y los ojos también.

Las Superior Blythe, SBL. Otro molde de cara y eyechips, ojos destelleantes y cara que se abre con sierra para tunearla.


Y Radiance Blythe, RBL:


Hay una panda de listos que se dedican a diseñar accesorios para las Blythe, hay una panda de frikys que van a Barcelona, Madrid o Tokio para comprarlas. Y hay muchos frikys muy golfos que compran las Blibes, y aquí las tenéis como las trajeron al mundo para ver la diferencia esencial: las Blythe llevan cinturón de castidad blanco y las otras no.

Las Blythes pijas han desbancado a las Bratz, que están aguando sus penas en discotecas de polígono. Si hasta en el mundo del plástico duro hay clasismo. Las Blythe han llegado para vengarse, acojonándonos y dispuestas a arruinarnos. Son tan monas, y parecen tan malas…


 

Muñecos Misteriosos (Parte I)

14/04/2010

Miembras que vetan cuentos

Érase una vez una niña tonta, tan tonta que cuando se miraba en los espejos era incapaz de salir de sus ensoñaciones narcisistas mientras acariciaba su larga cabellera morena para poder adentrarse en la realidad en la que vivía. Adolfita, que es como se llamaba nuestra protagonista estaba tan enamorada de sí misma que cuando vino su príncipe azul, lo usó sólo para darse placer y terminó tirándolo días después. Decidió entonces que usaría príncipes kleenex para poder preservar su encanto personal sin la necesidad de depender de un hombre, siquiera para el placer.

Así es como deben creer los señores de ABC y La Razón que van a ser los cuentos que propone el Ministerio de Igualdad para promover una educación basada en valores que implican la igualdad (valga la redundancia) entre hombres y mujeres.

Primer error: Para el Ministerio. No somos iguales, señora Aido. Si no lo somos, ¿por qué se nos insta constantemente a serlo? ¿Tan difícil es aprenderse la palabra equidad? Porque sí, señora Ministra, equidad sí que implica igualdad entre hombres y mujeres. ¿Por qué yo, mujer, querría ser igual que un hombre? ¿O él igual que yo? Luchemos más bien por la equidad, que nos hará llegar a la igualdad de condiciones y a lo que ustedes pretenden.

Segundo error: Señores del abecedario y razonadores compulsivos. ¿Han leído ustedes la guía completa? De hecho, ¿tienen ustedes nociones sobre docencia o se guían (una vez más) sólo por sus ideas? Cuando pasen tres años estudiando Magisterio, vienen y me cuentan qué errores le ven, porque didácticamente, no aporta nada. Pero eso lo digo yo, que me tengo que tragar sus comentarios viendo que lo único que hacen es criticar por criticar. Mi más sincera enhorabuena, de nuevo.

Tercer error: ¿Aprenderán ustedes, sectores de la derecha más añeja a superar algún día el término “miembra”? ¿Comprenderán que no es necesario mofarse continuamente de eso? Aclaración: Me parece una atrocidad lo que esta señora dijo en su momento, pero más atroz aún me parece que se la recuerde únicamente por esta afortunadísima palabra y no por los desaciertos que está cometiendo en un ministerio que se paga entre todos/as.

Créanme, hay otras formas de enseñar la equidad. Lo digo por experiencia, porque trabajo con el tema, me formo en él y veo muchísimas otras acciones que se realizan sin necesidad de gastarse semejante dineral (sea lo que sea me parece más caro que 10 €, lo que suelen costar los materiales que realizamos para trabajar este asunto) en un documento que no aporta nada más que la posibilidad de hacer dibujar (más) al alumnado de Educación Infantil.

Revisando la guía me parece completamente insustancial, pero hace que los sectores de derecha sean capaces de atacar por… sí hombre, por lo que siempre atacan este tipo de iniciativas… por salir de la brillante mente de la Ministra. El tema de la necesidad de ese ministerio en nuestra sociedad (y con nuestra crisis) es tan largo que merece ser tratado de forma individual.

Hoy, Ministra, señores de ABC y de La Razón, les doy mi más sincera enhorabuena, pero antes, vayan un ratito a las aulas y me cuentan qué es lo que falla. Quizá los/as que estamos dentro ya tenemos una ligera idea.

Para quien tenga curiosidad, he aquí las fuentes:

ABC

La Razón

Y sí, esos cuentos contienen muchos estereotipos machistas, pero eso pierde valor sólo porque una miembra del gobierno lo ha dicho.

09/04/2010

Algo se muere en el alma, cuando acaba tu serie

Siempre nos quedará Internet, pero qué pena da cuando dejan de emitirla directamente en televisión. Jack Bauer ya no está en la Fox. ¿Por qué Jack es nombre de protagonista (Jack de Lost, Jack Sparrow, Jack de Los pilares de la Tierra, Jack de Pesadilla Antes de Navidad…)?. La serie ha seguido el camino normal de las series americanas: nacimiento en prime time, Internet, videojuego, muerte televisiva, y proyecto de largo en cine (Expediente X, Misión Imposible, Swat…). Ya esperábamos su desaparición, ha durado 8 temporadas pero le ha faltado un paso determinante que indicaría que iba seguir en parrilla: Jack Bauer no ha hecho anuncios de l’Oréal. Esa ha sido la pista.

¿Te gusta? Pues te compras los DVD’s. A los simples espectadores que nos den, ahora hay que ser internauta, jugador de videojuegos o muy friky para pagar 7 euros por ver una película de serie en un cine. Nadie tiene en cuenta al vag@ como yo, que sólo quiere ser espectador, sin interactuar ni nada, qué poco miramiento.

Engancharse a una serie es una psicosis más: ¿Por qué acumulamos episodios de Internet en el disco duro y vemos  4 episodios seguidos hasta quedarnos sopa? Y encima enganchamos a algún inocente para que la vea durante  horas, al que después sabotearemos al menor síntoma de traición a la serie:

-¿A que está guay? Este episodio es un poco aburrido porque es la presentación de los personajes, pero tranquilo que en la siguiente temporada se anima. Sólo faltan 15 episodios.

(Dos semanas después, cuando ya le has enganchado)

- No salgo, voy a ver 24. Sí, lo veo sin ti. Porque la semana pasada viste tú sin mí el que pusieron en Internet. ¡Y ya te vale! ahora te gusta más House, ¿no? Si es que todos sois iguales, vais a lo fácil…

¿Qué sustancia química nos provocan en el cerebro para dedicarles tanto tiempo? ¿Será el ansia? ¿Sólo pensar en series yonkis te provoca taquicardia? ¿Te dan ganas de decir más tacos que John Cobra con la propuesta de cierre de este tipo de webs?

Y como buen yonki, nos sale esa vena de friki malo ante un ataque a nuestra serie favorita frente a la que está de moda, es como una regresión eterna a la infancia…

-No, no he visto el último de Lost, pero da igual, me voy fumar esto y te cuento qué pasa sin verlo... Si Jack Bauer fuera a esa isla Jack Sheppard se suicidaría con la Gillete de cinco hojas.

Ahora ya es leyenda, ahora que el antihéroe que descubrió a gobiernos corruptos ha muerto, ahora que el agente que se hizo yonki por ser el más perfecto infiltrado ha muerto, y que también ha muerto el más veces mártir por sus valores. Ahora que en las series un personaje así, demasiado héroe, con demasiados valores, ya no triunfa (molan más los macarras de Prison Break)... Ya no me engancharé jamás a una serie americana seria, así que sólo espero engancharme con la misma ansia a comedias o ciencia ficción, (si las dirigiera Roland Emmerich serían dos géneros por uno).

Adiós Jack Bauer, tú y la Unidad Antiterrorista, demostrasteis que los funcionarios podrían ser rápidos y eficientes, que podrían trabajar sin almuerzos de una hora, y que podría haber un presidente negro (parece que sólo acertasteis en lo último).

Pero da igual, en mi caso no creo que otra serie llene el hueco de 24h. Y sobre todo, muchas gracias Víctor por descubrírmela. Réquiem por Bauer.

 

06/04/2010

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